• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:16 

Сегодня

Мои волосы красного цвета, и юбка на мне выше колен. Я иду быстрее, чем летит ветер, впереди — лишь темнота и входная дверь. Я чувствую себя звонкой, легкой девочкой, но нет — не девочкой легкого поведения.

20:48 

Подражание классикам

Печально я гляжу...
И выгляжу печально.

01:54 

Может, в этом все дело

Я знаю, что такое голод, но не знаю, что такое желание.

15:22 

Работа и смерть

На самом деле работа — единственное оправдание того, что я до сих пор существую. У меня никогда не было желаний, амбиций, целей. Я никогда никому не завидовала (только если по мелочи), никогда ни к чему не стремилась. Все мои мелкие мечты давно и неоднократно осуществились. Никаких способностей во мне не заложено, стало быть, реализовывать нечего. Я не вижу, в чем смысл существования данной конкретной человеческой особи.
Работа — постоянная работа — создает хотя бы иллюзию... А чертовы выходные ее разрушают.
Ненавижу выходные.

00:43 

Эх

Пришла в голову страшная мысль: а что, если мы все копрофилы, только не знаем об этом? В самом деле, как узнать, что сексуально возбуждаешься, когда на тебя кто-то гадит, если на тебя сверху никто (кроме голубей, но секс с птицами аморален) не гадил, да и снизу не гадил тоже. :upset:

21:21 

Kiss from a rose

There used to be a graying tower alone on the sea.
You became the light on the dark side of me.
Love remained a drug that's the high and not the pill.
But did you know,
That when it snows,
My eyes become large and
The light that you shine can be seen.


Я не слушала эту песню лет десять. В первый раз я записала ее на кассетный магнитофон с радио — каким-то чудом почти всю: с началом и с концом. Долго ловила. Очень радовалась.
Сегодня я скачала ее за несколько секунд. Качество вполне приличное. Никаких чудес — высокие технологии. Очень рада.
Пытаюсь теперь понять, что лучше: чудеса или технологии. Может, все зависит от возраста: юности нужны чудеса, старости — комфорт. Не знаю.

PS Хороший сонгфик получился бы.

21:09 

Два в одном: социофоб и социопат

Сегодня я проявила чудеса асоциальности.
Все пошли пить, а я сказала: "У меня много работы", — и не пошла. Мне заявили: "Отрываешься от коллектива". Я ответила: "Да, отрываюсь".

По этому эпизоду вполне можно судить о моем характере.
И еще по этому.


Спрашивает у меня специалист ПГ:
— Кто будет вести книгу?
— Отправляй письмо всем, разберемся, — отвечаю.
— А когда вы разберетесь?
— Когда разберемся, сообщим.
На этом диалог закончился.

21:47 

Сколько есть их там?

Думаю, что нет. Думаю, что вряд ли.
Лучше всего ложиться в четыре и просыпаться без семи минут семь.
Всего несколько ночей — и одним богом станет больше.
Но я сплю свои шесть часов.
Я рабочая лошадка.

00:36 

Травы давно и безнадежно нет

Всего-то нужен бокал шампанского...

И я подумала, что если сейчас мне выстрелят в спину, то я ни испугаться не успею, ни удивиться.

...чтобы избавиться от страха смерти.

16:38 

С Новым годом!

Ну что, мои два с половиной ПЧ? Эта запись специально для вас. :new1:

Можете оставить в комментариях свои самые заветные желания, исполнения которых вы боитесь. Каждому ребенку известно: чтобы желание сбылось, о нем надо молчать. А вы скажите — и тогда не придется разгребать последствия.

Начну. В этом году я хочу попытаться стать богом. Пока я знаю два способа. Первый мне не нравится, а на второй, боюсь, не хватит сил. Но я постараюсь. Вот. Я пожелала.


12:43 

Вот оно как

Оказывается, в моей голове осознанная несклонность к суициду прекрасно уживается с подсознательной волей к смерти.
Сегодня мне просто грустно.

00:06 

Я надеялась,

что отпустит. В пятницу вечером, после желтой розы, подаренной ни с того ни с сего, после "я в тебя влюбляюсь" (приятно слышать это от лучшей подруги; жаль, что я не гожусь ей в любовницы), после трехчасового обеда в кафе, после долгого разговора с бывшим-будущим начальством — не знаю, правильный ли я сделала выбор, по крайней мере, я ничего не теряю... Я очень надеялась. Не отпустило.
Я не могу.
Мама не велит пить таблетки, мол, побочные эффекты и все такое. Пей лучше крапиву двудомную, мяту перечную и череду. Меня тошнит.
— Мама, — говорю ей, — я не пью, не курю, не люблю мужчин. Откуда взяться радости жизни?
А она отвечает:
— Если ты не выйдешь из депрессии, я буду плакать.
Что на это скажешь?
— Ладно. Я как-нибудь.
Мне нужна помощь. Давно нужна. Не могу я больше сражаться одна.

14:50 

Одержимые

А еще бывают такие субботы, когда ты с удовольствием просидел бы весь день за работой, потому что она неожиданно доставляет удовольствие и потому что сроки поджимают. Вот как сегодня. Но вместо этого приходится идти сначала в боулинг, а потом в кафе, и ты ловишь себя на недостойной мысли, а не сказаться ли больным — просто для того, чтобы остаться дома и работать, работать до самой ночи.

Нехорошо так думать. Нехорошо по отношению к.

21:12 

Maybe you'll find someone else to help you

От жизни по-прежнему тошнит, но решение купить таблетки греет душу. Немного согревает.

01:22 

Осень

Сентябрь в этом году был славный — тихий, неторопливый и какой-то естественный. Просыпаясь, я сразу понимала, что сейчас сентябрь, и это хорошо, и так и должно быть. Числа до двадцатого я гуляла без куртки, и не потому, что у меня был плащ или, скажем, легкое пальто, а потому, что у меня не было куртки. Все спрашивали: "А ты не боишься, что замерзнешь?". Я боялась, но не замерзла ни разу. Только однажды, когда мне предстояло возвращаться через весь город в двенадцать ночи, попросила у подруги шелковый шарф, чтобы повязать на шею. Шарф был красно-желто-оранжевый, и мы с ним друг другу понравились. А числах в двадцатых ко мне вернулась красная куртка.

Октябрь в этом году наступил, когда ему положено. Он страдает перепадами настроения: то солнце, то дождь, то серое небо. Не пойму, чего больше. Кажется, что дождя, но зонтик мне пока понадобился только однажды. Я, впрочем, редко бываю на улице. Каждый день я по-прежнему боюсь, что замерзну (я вообще слишком многого боюсь). Но этого пока не произошло. На земле лежат теплые листья, над землей дуют теплые ветры, а над ними ходят теплые тучи.

Жизнь в этом октябре течет такая же, каким был сентябрь: тихая, неторопливая и как-то само собой. Я поняла, что для счастья мне нужно много денег и немного любви. Где растут деньги, мне неизвестно, поэтому я быстро влюбилась в первого попавшегося киноактера, внешность которого совершенно отличается от моего идеала красоты. Я дам ему ровно столько любви, сколько во мне есть. Немного, совсем немного.

00:32 

На самом деле душа требует. Требует творчества и выражения. ©

У меня вот тоже требует, а почему-то не выражается.
И я знаю, о чем написать: о том, об этом, и вон еще о том, а также о том, что случилось две недели или полтора месяца назад... Знаю и там, и здесь. Там — о книгах, и о фильмах, и о музыке. Здесь — о фонаре на седьмом этаже и о сне, в который надо вернуться. А не получается. И вернуться не получается, и написать.

Может, потому что я не умею писать сразу, а только через ворд, но в ворде я работаю, и это накладывает свой отпечаток, а может, и не поэтому.

А может, тварь я ленивая.

21:46 

Озарение

Посреди ночи оторвалась от работы, пошла на кухню, чтобы сделать себе чаю, потому что без него никак, мимоходом глянула в зеркало и поняла, почему меня никто не любит.

02:50 

Сентиментальность

Перелистываю страницу за страницей, читаю о том, как человек признается в любви.
Признается в любви человеку, умершему в прошлом столетии.
Читаю и плачу.

01:34 

Два одеяла,
Пара махровых носков...
Кончилось лето.

01:58 

В час ночной

От нежелания работать нечего делать читаю на удивление приятную френдленту не слишком симпатичной мне дамы. Разное там: кто-то играет Баха не клавесине, кто-то задает провокационные вопросы, кто-то все больше о гробах рассуждает.
Совершенно незнакомый мне человек вешает чье-то фото и пишет: "Это мой друг".
"Какой красивый этот ваш друг", — хочу ответить в комментарии, но я редко разговариваю с незнакомыми людьми и практически никогда не разговариваю с совершенно незнакомыми, поэтому просто улыбаюсь.

Чего ради...

главная