• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:54 

Мало ли

И неизбежно настает время, когда мне хочется отгородиться от всего мира, построить небольшой, но крепко сколоченный дом и обнести его высоким частоколом, оставив ворота только для своих. Чтобы чужак не смог просочиться. Окружить дом чарами непроницаемости, чтобы ни взор посторонний, ни слух, ни искусственно созданные детекторы не смогли обнаружить. Или же чарами проницаемости. Чтобы видели и слышали, но прикоснуться не могли, чтобы рука проходила насквозь, чтобы частокол казался иллюзией – барьером, который ничего не скрывает.

Проблемы у меня не с миром и не с людьми. Проблемы у меня с собой в мире. И если к людям я отношусь нейтрально, то миру я не могу простить. Неважно что. Знание истинной причины не поможет найти выход. И время от времени мне хочется спрятаться в маленьком домике, окруженном высоким частоколом, чтобы оградить мир. Мало ли…

00:41 

Хм

Я и не пишу здесь почти - чего ради?
Зато ники меняю исправно - ради чего?

Update. Сегодня будет новый ник - последний. Тот, ради которого всё и было задумано - этот дневник, этот дизайн, эти дикие мысли, которые думаю не я .
запись создана: 08.06.2006 в 00:17

01:25 

Одиночество - это когда

читаешь письма, написанные собой, отправленные себе, полученные собой же. Когда знаешь, от кого они, знаешь, о чем они, знаешь, что ничего в них нет, но все равно открываешь. Потому что одиночество - это когда

в почтовом ящике
пусто.

00:35 

ненависть

Обычно я ненавижу тех, которые в открытых дневниках пишут, как они ненавидят разных людей. Я считаю подонками и уродами тех, кто считает других подонками и уродами.
Значит ли это, что я ненавижу себя?

01:06 

Иногда спрашиваю себя

часто... почти каждый день.
Со мной было настолько плохо?
О, я не питаю иллюзий. Всю свою жизнь, но все же...
Со мной было настолько плохо?
Я не ангел - серое существо, голохвостая крыса, но все же...
Со мной было настолько плохо?
Мне сложно понять и оценить чувства других людей, я не прекрасный принц на белом коне, но все же...
Неужели со мной было настолько плохо, что лучше без меня?
Тебе без меня лучше.

21:46 

Откуда

оно берется - не знаю... одиночество, горький вкус на губах и вязкая тьма в душе...

11:52 

Ну и ночь

не могла дождаться утра. Просыпаюсь каждые две-три минуты и понимаю, что вставать рано, потому что если встану, будет только хуже. Встала - точно хуже. Всю ночь редактировала перевод Лавлеса - во сне. Хорошо получалось, кстати. Лучше, чем наяву.

22:18 

снова слушаем одну и ту же музыку

Все втроем. Моя светлая половина и дважды я.
Непредсказуемы пересеченья
Этого не было очень давно... так давно.
Мы расстаёмся на несколько жизней
А я слышу синие звуки, такие высокие, что до них не дотянуться...
Лишь для одной ослепительной вспышки,
Лишь ради нескольких звёздных мгновений

Такие хрупкие, что на них нельзя молиться - рассыплются, развеются ветром вдоль берега высохшей реки.
Странствуя между мирами,
Я храню в себе память
О каждом твоём воплощении

Слова разлетятся по всему треснувшему пространству.
Только бы не разминуться, не заблудиться
В круговороте смертей и рождений.

И лишь одно из них спрячется в последнем кургане. Как отыскать его?
И в назначенный час
Я узнаю тебя
По первому прикосновению.


21:56 

Зверское желание

отписать всех ПЧ. Не тех, которые здесь, а тех, которые там. Отписать, разорвать дневник на куски и прыгать на его могиле.
А потом разорвать на куски себя и прыгать на своей могиле.
Пусть в живых останется только тахта-та-та-та.
Вот так.
Бредовое состояние - душевная тошнота, несварение нервов. Без причины. В субботу все было здорово, в воскресенье все было терпимо. Сегодня хочется изрешетить себя из пулемета.

02:41 

Арахнофобия

Если на потолке сидит огромный, в половину человека, жуткий паук, это еще полбеды. Страшно становится, когда ты отворачиваешься всего на секунду – и паука там уже нет. Потому что теперь он может быть где угодно – в любом укромном месте твоей некогда безопасной квартиры. Отныне он будет следить за тобой из всех углов и щелей злобными глазками, истекать слюной и ждать ночи, чтобы прыгнуть на тебя, выпрыснуть яд, а потом медленно и с удовольствием пожирать.

12:38 

Любовь и счастье для кошастика

Гоменнасай, до меня не совсем дошло, что тебе нужно: гифки, где эти иероглифы рисовались бы, или просто картинки. Или вообще просто как они выглядят.

Вот два, обозначающих любовь (на самом деле больше, конечно):
- это ai
- это koi

А вот счастье (правда, к нему прилагается как минимум хирагана).


@музыка: Like an angel

23:57 

О том тесте

Была там фраза задумчивая.
Мол, ты живешь по своим законам.
Это правда.
Живу.
А какой смысл жить по чужим?
Хотя... смысл, может, и есть. А в чем радость-то? Жить надо в радость?

23:54 

Ёу, бродяга!

Я соскучился, правда. Я хочу с тобой поговорить, можно? Совсем чуть-чуть, можешь не отвечать, только послушай. Об аниме. Она сейчас совсем не смотрит аниме, знаешь? Переживает и тоскует, не понимает причины. Жалеет себя и завидует счастливчикам, у которых все легко и просто. Не понимает...
Понимает, только боится признаться себе. И я понимаю, но не ей скажу. Человек должен доходить своим сердцем, сам...
А все элементарно. Она боится новой любви: и так уже слишком много их набралось. Она опасатся, что любимые сериалы останутся недолюбленными, потому что частичку времени и сердца она отдаст новичку. Здесь оторвет от Иксов, там от Изгнанника, и щепотку от Нелюбимого. Что им останется от ее изорванного-исщипанного сердца? Пустая иссохшая оболочка.

22:39 

Я вот думаю

Если человек живет один, совсем один, без родных, без друзей... то ему никого не придется хоронить. Совсем никого. Ни родных, ни друзей...

17:53 

Если отключить картинки

мой дарик совсем белый...
Только буквы синие и черные. Но они не имеют никакого отношения - мертвая клинопись.

10:29 

Закрытые двери

Приходится спать. С открытой дверью, что ведет в коридор.
Боюсь открытых дверей за спиной и ночных телефонных звонков.
Первые вкрадчиво шепчут мне о моей смерти, вторые - надрывно кричат о чужой.

01:17 

Об одиночестве

Короче, когда мне было примерно столько же лет, сколько и тебе (где-то 19), случился июнь. Была ивановская ночь, мне страшно хотелось пойти погулять куда-нибудь с кем-нибудь - и никого не нашлось. Все были заняты, или не хотели. А вечером пошел ливень, и мама меня утешала: мол, и хорошо, что никуда не пошла, промокла бы. А мне хотелось плакать от одиночества. То же было на рождество. А через год все изменилось. Бывают такие периоды в жизни. Сейчас, когда мне хочется плакать от одиночества, я вспоминаю, что где-то, пусть и очень далеко, есть люди, которых моя грусть не обрадовала бы, которым не все равно, есть я или нет. Просто сейчас им чуточку не до меня. (с)

Все это ложь, сладкая ложь для маленького вампира, ненужная даже ему самому. Ложь никого не спасала.
Теперь, когда я плачу от одиночества, - каждый вечер - я понимаю, что это продлится вечно.
Плачь, мое картонное сердце.

23:05 

Надежды всегда разбиваются.
А от бесконечного бессмысленного ожидания болит голова.
Чего жду? Непонятно.
Непонятно.
Жду, когда кто-нибудь купит мне лампочку, маленькую и тусклую.
Потому что большие и светлые перегорают с громким треском.

Я тебе не нужна......

13:09 

Назад

Я вдруг поняла вчера, как устала от своих увлечений.
До отвращения, до тотального неприятия...
Надоело аниме - не хочу его смотреть, не хочу снова и снова погружаться в омут концентрированных эмоций и пытаться их расшифровать. Место занимает на винчестере. Не хочу.
Достала манга - не могу больше искать, качать, ждать продолжения. Для зрения вредно. Не хочу.
Утомили Фики и форумные дискуссии: слэш - это ненормально, это порнография, почему такой гомофоб, как я, читает все эту ботву? Она же не стоит гроша ломаного. Не хочу.
Картинки эти бесчисленные - к чему они? Тысячи, десятки, сотни тысяч картинок - им несть числа. Собирать и вывешивать - бред собачий. Не хочу.

Я хочу назад, хочу тупо смотреть телевизор, покупать программу передач на следующую неделю и брать нашумевшие фильмы у друзей или в прокате. Хочу решать логические задачи и разгадывать кроссворды.
Хочу слушать песни на человеческом - хоть на каком-нибудь неяпонском - языке. Хочу перечитать Камю и Кортасара...

Забыть катакану, хирагану и те немногие иероглифы, которые я осилила. Выбросить из головы, из сердца... Из памяти выбрасывать нет смысла - само улетучится.

Нынешняя эпоха то ли убивает, то ли сводит меня с ума.



@настроение: убить себя

13:05 

Скоро настоящая

придет весна.
Растает снег и будет грязи по колено и столько же собачьего дерьма. Да... Смотри под ноги.


Чего ради...

главная