• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
04:16 

31 декабря

Почему-то сейчас это кажется странным. Завтра, то есть уже сегодня (перед Новым годом), мне надо лечь спать, проснуться, помыть полы, побегать по магазинам, поработать, приготовить салаты, собраться, не забыв ни одного подарка и телефон, добраться до родителей, продолжить готовку... и отпраздновать.

А потом ровно на один день наступит безвременье. Та странная пора, когда течение жизни замирает. Только один раз в году. Я не знаю, почему так. И я не знаю, может, больше никто этого не змечает. Но я — замечаю. И жду этого даже больше, чем шампанского под бой курантов.

Я люблю первое января.
И не люблю второе.

С наступающим! :)

04:07 

Не спится

Сегодня, то есть уже вчера, я проснулась в 5:34. Нормально, в принципе, проснулась. Без будильника. Даже почти решила, что буду вставать, но случайно глянула на телефон, чтобы выяснить, сколько времени. Увидела я, как можно догадаться, 5:34. Сначала я не сообразила, что это такое. Ну, понятно, что цифры. А времени-то сколько? Телефон же обычно показывает время. А тут вдруг ничего, кроме цифр каких-то. 5:34. Может, если закрыть глаза и снова открыть, время появится? 5:34. Может, если добраться до ноубтука и включить его… 5:35. Нет, видимо, все-таки это время и есть. И в целом вполне нормальное время для подъема. Но только не для человека, который лег в 4:15.

20:42 

Потребности и убеждения

На форуме "Кинопоиска" девушка интересуется фильмами, "где убивают лысых негров Долго и мучительно) Например, едят их)"

А я читаю комментарии и думаю, что не стала бы есть негров. Не люблю я их.
И еще я думаю: интересно, дело в расизме или в гастрономических пристрастиях? Или в том, что я сейчас не голодна?

01:49 

Сегодня мне хочется выть

Сегодня я гораздо пьянее, чем обычно. Ничего удивительного: обычно я совсем ничего не пью, и это гораздо меньше, чем полбутылки хереса.

Сегодня у меня настроение для глупых эсэмэсок. Но единственный человек, который способен это пережить в час ночи, ест пшенную кашу с сосиской и называет меня своей птичкой. В час ночи! Почему не пиццу? Не бутерброд с салями? Почему кашу?

Сегодня в метро столько красивых девушек, что я почти жалею о своей традиционной ориентации. Почти, потому что... Ну, допустим, была бы я лесбиянкой. И что толку? Все эти красивые девушки все равно хотели бы не меня, а какого-нибудь самца, пусть даже самого захудалого.

Сегодня было слишком много новостей. Иногда хороших, иногда неожиданно хороших, иногда совершенно неожиданных.
Вот женился человек во второй раз. И года не прошло с тех пор, как он овдовел. Он любил свою жену. Она умерла от рака в тридцать с небольшим. Подругами мы не были, но были хорошими приятельницами. Я ездила к ней в больницу. Я бывала у нее в гостях. Мы вместе пили пиво. Я никому не сказала, что она умерла. Все равно никто из моих друзей ее не знал. А мне почему-то тяжело. Не знаю.
Вот знакомая вышла замуж и уехала в Норвегию.
Вот знакомая уехала в Турцию, хотя и не вышла замуж.
Вот приятельница развелась и завязала роман с человеком, которого я знаю. Никогда бы не подумала, что у них что-то может выйти. Но у них вышло.

Люди заводят отношения, и я не знаю, как они это делают. Я никогда не умела, я не понимаю, как это.

И небо сегодня черное, хотя должно быть синим. Этого я тоже не понимаю.

Сегодня у меня каштановые волосы, ярко-красные губы и бледные щеки, несмотря на полбутылки хереса. Это плохо. Говорят, если от алкоголя щеки не краснеют, это к смерти.

20:50 

Иногда хочется спросить у Бога: «А не ворона ли этот человек?» И очень хочется услышать ответ, потому что этот человек — я.

04:15 

Зверски хочу

чтобы меня угостили кофе с бейлисом в самое ближайшее время.
Но у меня нет бейлиса.
У меня нет кофе.
И нет никакого шанса...

Я запросто могу купить кофе и бейлис. Но. Все, чего мне хочется, я покупаю сама. Впрочем, вот весы: я их хотела когда-то, но так и не купила. Мне отдала их Леська, и теперь они у меня есть. Зачем мне весы — это другой вопрос. Взвешиваться я уж точно не планирую. Только суть от этого не меняется: кое-что мне дарят друзья. Очень многое, если подумать. Я и бейлис никогда не покупала сама: меня всегда им угощали. И спасибо им всем огромное.

Но прямо сейчас мне хотелось бы написать эсэмэску: "Угости меня кофе с бейлисом", — и утром получить ответ. Часов в восемь, когда все приличные люди просыпаются и собираются на работу, а мне еще спать и спать.

00:26 

Человек человеку lupus est

А панда панде — панда.

03:46 

Иногда, вот сегодня, например

Я кажусь себе шлюхой. Это тем более странно, что у меня никого нет сейчас. И практически никогда нет. Вернее, как сказать... Потому и нет, что каждый раз, когда кто-то появляется, я чувствую себя шлюхой. Потому что каждый раз этот кто-то мне не нужен. Но каждый раз я не вижу ничего зазорного в том, чтобы дать... что угодно, хоть что-нибудь.

Это всего лишь прикосновение. Это всего лишь поцелуй. Это всего лишь секс. Это как подать мелочь нищенке на паперти. Это ровным счетом ничего не значит.

Именно поэтому мне каждый раз так муторно. Потому что нищенка ожидала большего.

01:34 

Пациент скорее ест, чем пьет

Например, объект – лев, преобразование признаков – все части тела зверя стали квадратными и зелеными, новый объект – зеленый Квадролев и т.п. © из Леськиной диссертации

21:00 

Это как-то слишком

Две пары носков
Из кроличьего пуха —
А ноги мерзнут.

16:39 

Прочитала в жж стишок

Шел я как-то через мост.
Глядь, ворона мокнет.
Взял ворону я за хвост,
Положил ее на мост,
Пусть ворона сохнет.

Шел опять я через мост.
Глядь, ворона сохнет.
Взял ворону я за хвост,
Положил ее под мост,
Пусть ворона мокнет... и т.д.


В комментариях интересное, мол, кого-то этой песенкой в детстве убаюкивали. А кто-то так и не понял, что речь всю дорогу шла о дохлой вороне. А говорят еще, что, если хочешь избавиться от надоедливого воронья (как же оно достало этим летом), подстрели ворону и повесь на дереве — пусть разлагается устрашения ради.

22:01 

Что я ненавижу

Ненавижу собеседования. Слишком много приходится врать — организм не выдерживает.

Но не могу я сказать прямо: "Не верьте тому, что я вам говорю, и тому, что написано в моем резюме. Я не просто не гожусь для этой работы, я вообще унылое говно, которое ничего толком не умеет, которое ни на что не способно и которое ни к какой работе нельзя подпускать".

Я хорошо вру. Слишком хорошо для патологически честного человека. Третий день подряд у меня раскалывается голова. Мне не нужно идти к врачу, я и так знаю, что это. Это расплата за ложь.

И я не удивлюсь, если мне предложат это место: я умею производить на людей благоприятное впечатление. И никто не сможет уличить меня во лжи, ведь я не вру. Я ничуть не преувеличиваю свои достижения, я не преуменьшаю свои заслуги, я не умалчиваю о своих недостатках, я ничего не скрываю. Я говорю все как есть. Моя честность ослепляет людей, и в ослеплении своем они не видят истины.

Но я не могу сказать: "Не верьте глазам своим и не верьте моим словам. Вам нужен кто-то другой". Потому что мне нужны деньги.

01:55 

Разговор с барсуком

У меня происходит то, что мне нечем гордиться. Ну, то есть встречаешься со знакомыми, не виденными со времен позапозапрошлой работы, а они: "У меня жена-дети-машина-карьера-тысячабаксоввбанке. А у тебя?" А у меня километры кирпичных стен по периметру внутреннего мира. Колючая проволока и охранная сигнализация. Я вспыхиваю на раз-два и срываюсь на три-четыре. Мне стали интересны люди, но я разучилась с ними разговаривать. Мне стали интересны фильмы, книги, аниме, но я разучилась их чувствовать. Мне стала интересна музыка — разная музыка, сложная, джаз и классика — но я никогда не умела ее понимать.

Депрессия продолжалась очень долго. Она свела на нет все, чего я добилась за последние годы. Но мне нравится эта осень. И я хочу, чтобы она видела меня. Сегодня я вышла из дому. Накрасила губы красной помадой, а ресницы — черной тушью. Я смотрела в глаза прохожим. Мне понравилось.

Надеюсь, мне будет чем гордиться при следующей встрече с людьми из прошлого, потому что я вспомнила, что такое воля к жизни.

18:17 

Суровый депресняк

Почему я до сих пор живу? Давно уже мироздание должно было свернуть этот опыт: не удался он, что уж тут. Но нет, зачем-то просыпаюсь по утрам, зачем-то трачу на никому не нужное существо материальные ресурсы. Если бы можно было на законном основании (как у Лукьяненко, например) выбрать смерть — мгновенную и безболезненную — я бы так и сделала. Но у нас почему-то самоубийство считается грехом, эвтаназия — преступлением. Приходится влачить.

00:57 

Елки-палки, лес густой. Ходит Ванька холостой (услышано сегодня в торговом центре)

Самое сложное — слушать людей. Всех подряд. Только тогда можно что-нибудь услышать. На светофоре красный — терпеливо жду. Рядом две дворничихи.

— Лопаты так и не выдали?
— Выдали уже, но еще не раздали.
— А что их раздавать? Дать каждому по лопате и пусть...

Загорается зеленый, и я опять погружаюсь в себя.

23:04 

Я слишком давно не ходила на свидания. Я не знаю, как это делать, зачем и почему нельзя посидеть дома, в своей теплой уютной норке.
Боюсь не понравиться, разочаровать, секса не хочу и вообще плохо себя чувствую.

Я, пожалуй, не отказалась бы посмотреть кино, только с другим человеком. Я всегда люблю смотреть кино с кем-нибудь другим.

И я, пожалуй, не отказалась бы от ужина в кафе, но с подругой.

Я неожиданно не против гостей. И в два ночи я берусь за телефон. "Не спишь?" Пробная эсэмэска единственному человеку, который гарантированно не спит в это время. И в четыре утра "Приходи ко мне, когда сможешь".

И было бы неплохо пройтись по барам с... но он сейчас недоступен. То есть можно позвонить, позвать, он не откажет. Только это будет подлость.

Я много чего хочу сделать вместе с разными людьми. И только на свидание я не хочу ни с кем.

23:59 

I want to hold your hand

А иногда я разговариваю со спамом. Вот пишет он:
— Мне нужен парень для секса.
И я, вместо того чтобы сразу отправить его в унылую бездну бана, почему-то отвечаю:
— Мне тоже.

И не только для секса. И вовсе не для него. Просто поговорить бы. Сходить в кино. Или в кафе. Каждый платит за себя. Можно и не с парнем даже.

Но спаму этого не понять, да я и не объясняю. Ни к чему.

00:34 

Дни октября

В субботу, 9 октября, срубили ветрометр — высокое стройное дерево, растущее между моим окном и подъездом, что стоит наискосок. Десять лет я определяла силу ветра по этому дереву, теперь придется искать другой способ. Впрочем, срубили, наверное, в пятницу.

***
Вчера, 12 октября, я рассказывала об этом родителям, когда мы собрались за столом в их квартире. Мама все спрашивала, что за дерево, а папа утверждал, будто это был тополь — тонкий, устремленный ввысь.
Вчера был мой день рожденья, и я традиционно отправилась к родителям, и мы пили красное вино, водку, компот, и ели разное. Потом приехал брат, и мы пили чай с яблочным пирогом.

***
В пятницу, 8 октября, я ходила на концерт — такой подарок сделала мне мама. Билет в филармонию.
— Что ты делаешь сегодня вечером?
— Иду на концерт классической музыки.
— С кем?
Есть много вещей, которые я никогда не делаю одна. Я даже составляю такой список. Списки вообще помогают, скажем, "Список гадостей, которые я никогда не пью" или "Список легких наркотиков, которые я употребляю, когда хочу встряхнуться". Я никогда не хожу одна в кино и никогда не обедаю одна в кофе. Но на концерты я хожу одна. Я даже начала составлять список концертов, на которые хочу сходить в ближайшее время.
— Одна, — отвечаю.

22:24 

Мне сказали: "Какой у тебя весенний вид". Я не знаю, что это значит, как это понимать и что с этим делать. Понятно лишь, что я — человек, который в июле выглядит по-весеннему.
***
Читаю я теперь в метро и перед сном. Больше некогда. Во втором случае проще: минут через 10–15, максимум через полчаса, я проваливаюсь в сон. С транспортом хуже, поскольку там я каждый раз рискую пропустить свою остановку — случайно или преднамеренно. Я — человек, который проваливается в книги и которому нелегко выбираться обратно. Утешает лишь, что так происходит не со всеми книгами, а только с хорошими, очень хорошими и гениальными.
***
Десять лет назад я не подозревала о существовании этой песни, хотя слышала не раз.
Шесть лет назад она оставила меня равнодушной. Сегодня я — человек, который резко полюбил "Пинк Флойд".

Кажется, меня совсем не осталось: есть только мои страхи, моя головная боль и моя работа. Но, говорят с экрана: "Твоя работа — это не ты сам, как и твои деньги в банке, и твоя машина, как и твой бумажник. И твоя одежда".
Что есть я?

21:33 

Обрывок

И стали они жрать-пожирать.

Продолжение следует

Чего ради...

главная