Мои волосы красного цвета, и юбка на мне выше колен. Я иду быстрее, чем летит ветер, впереди — лишь темнота и входная дверь. Я чувствую себя звонкой, легкой девочкой, но нет — не девочкой легкого поведения.
среда, 17 марта 2010
Печально я гляжу...
И выгляжу печально.
И выгляжу печально.
понедельник, 08 марта 2010
Я знаю, что такое голод, но не знаю, что такое желание.
воскресенье, 07 марта 2010
На самом деле работа — единственное оправдание того, что я до сих пор существую. У меня никогда не было желаний, амбиций, целей. Я никогда никому не завидовала (только если по мелочи), никогда ни к чему не стремилась. Все мои мелкие мечты давно и неоднократно осуществились. Никаких способностей во мне не заложено, стало быть, реализовывать нечего. Я не вижу, в чем смысл существования данной конкретной человеческой особи.
Работа — постоянная работа — создает хотя бы иллюзию... А чертовы выходные ее разрушают.
Ненавижу выходные.
Работа — постоянная работа — создает хотя бы иллюзию... А чертовы выходные ее разрушают.
Ненавижу выходные.
четверг, 25 февраля 2010
Пришла в голову страшная мысль: а что, если мы все копрофилы, только не знаем об этом? В самом деле, как узнать, что сексуально возбуждаешься, когда на тебя кто-то гадит, если на тебя сверху никто (кроме голубей, но секс с птицами аморален) не гадил, да и снизу не гадил тоже. 
вторник, 23 февраля 2010
There used to be a graying tower alone on the sea.
You became the light on the dark side of me.
Love remained a drug that's the high and not the pill.
But did you know,
That when it snows,
My eyes become large and
The light that you shine can be seen.
Я не слушала эту песню лет десять. В первый раз я записала ее на кассетный магнитофон с радио — каким-то чудом почти всю: с началом и с концом. Долго ловила. Очень радовалась.
Сегодня я скачала ее за несколько секунд. Качество вполне приличное. Никаких чудес — высокие технологии. Очень рада.
Пытаюсь теперь понять, что лучше: чудеса или технологии. Может, все зависит от возраста: юности нужны чудеса, старости — комфорт. Не знаю.
PS Хороший сонгфик получился бы.
You became the light on the dark side of me.
Love remained a drug that's the high and not the pill.
But did you know,
That when it snows,
My eyes become large and
The light that you shine can be seen.
Я не слушала эту песню лет десять. В первый раз я записала ее на кассетный магнитофон с радио — каким-то чудом почти всю: с началом и с концом. Долго ловила. Очень радовалась.
Сегодня я скачала ее за несколько секунд. Качество вполне приличное. Никаких чудес — высокие технологии. Очень рада.
Пытаюсь теперь понять, что лучше: чудеса или технологии. Может, все зависит от возраста: юности нужны чудеса, старости — комфорт. Не знаю.
PS Хороший сонгфик получился бы.
Сегодня я проявила чудеса асоциальности.
Все пошли пить, а я сказала: "У меня много работы", — и не пошла. Мне заявили: "Отрываешься от коллектива". Я ответила: "Да, отрываюсь".
По этому эпизоду вполне можно судить о моем характере.
И еще по этому.
Спрашивает у меня специалист ПГ:
— Кто будет вести книгу?
— Отправляй письмо всем, разберемся, — отвечаю.
— А когда вы разберетесь?
— Когда разберемся, сообщим.
На этом диалог закончился.
Все пошли пить, а я сказала: "У меня много работы", — и не пошла. Мне заявили: "Отрываешься от коллектива". Я ответила: "Да, отрываюсь".
По этому эпизоду вполне можно судить о моем характере.
И еще по этому.
Спрашивает у меня специалист ПГ:
— Кто будет вести книгу?
— Отправляй письмо всем, разберемся, — отвечаю.
— А когда вы разберетесь?
— Когда разберемся, сообщим.
На этом диалог закончился.
среда, 03 февраля 2010
Думаю, что нет. Думаю, что вряд ли.
Лучше всего ложиться в четыре и просыпаться без семи минут семь.
Всего несколько ночей — и одним богом станет больше.
Но я сплю свои шесть часов.
Я рабочая лошадка.
Лучше всего ложиться в четыре и просыпаться без семи минут семь.
Всего несколько ночей — и одним богом станет больше.
Но я сплю свои шесть часов.
Я рабочая лошадка.
пятница, 22 января 2010
Всего-то нужен бокал шампанского...
И я подумала, что если сейчас мне выстрелят в спину, то я ни испугаться не успею, ни удивиться.
...чтобы избавиться от страха смерти.
И я подумала, что если сейчас мне выстрелят в спину, то я ни испугаться не успею, ни удивиться.
...чтобы избавиться от страха смерти.
пятница, 01 января 2010
Ну что, мои два с половиной ПЧ? Эта запись специально для вас. 
Можете оставить в комментариях свои самые заветные желания, исполнения которых вы боитесь. Каждому ребенку известно: чтобы желание сбылось, о нем надо молчать. А вы скажите — и тогда не придется разгребать последствия.
Начну. В этом году я хочу попытаться стать богом. Пока я знаю два способа. Первый мне не нравится, а на второй, боюсь, не хватит сил. Но я постараюсь. Вот. Я пожелала.
Можете оставить в комментариях свои самые заветные желания, исполнения которых вы боитесь. Каждому ребенку известно: чтобы желание сбылось, о нем надо молчать. А вы скажите — и тогда не придется разгребать последствия.
Начну. В этом году я хочу попытаться стать богом. Пока я знаю два способа. Первый мне не нравится, а на второй, боюсь, не хватит сил. Но я постараюсь. Вот. Я пожелала.
суббота, 26 декабря 2009
Оказывается, в моей голове осознанная несклонность к суициду прекрасно уживается с подсознательной волей к смерти.
Сегодня мне просто грустно.
Сегодня мне просто грустно.
вторник, 15 декабря 2009
что отпустит. В пятницу вечером, после желтой розы, подаренной ни с того ни с сего, после "я в тебя влюбляюсь" (приятно слышать это от лучшей подруги; жаль, что я не гожусь ей в любовницы), после трехчасового обеда в кафе, после долгого разговора с бывшим-будущим начальством — не знаю, правильный ли я сделала выбор, по крайней мере, я ничего не теряю... Я очень надеялась. Не отпустило.
Я не могу.
Мама не велит пить таблетки, мол, побочные эффекты и все такое. Пей лучше крапиву двудомную, мяту перечную и череду. Меня тошнит.
— Мама, — говорю ей, — я не пью, не курю, не люблю мужчин. Откуда взяться радости жизни?
А она отвечает:
— Если ты не выйдешь из депрессии, я буду плакать.
Что на это скажешь?
— Ладно. Я как-нибудь.
Мне нужна помощь. Давно нужна. Не могу я больше сражаться одна.
Я не могу.
Мама не велит пить таблетки, мол, побочные эффекты и все такое. Пей лучше крапиву двудомную, мяту перечную и череду. Меня тошнит.
— Мама, — говорю ей, — я не пью, не курю, не люблю мужчин. Откуда взяться радости жизни?
А она отвечает:
— Если ты не выйдешь из депрессии, я буду плакать.
Что на это скажешь?
— Ладно. Я как-нибудь.
Мне нужна помощь. Давно нужна. Не могу я больше сражаться одна.
суббота, 05 декабря 2009
А еще бывают такие субботы, когда ты с удовольствием просидел бы весь день за работой, потому что она неожиданно доставляет удовольствие и потому что сроки поджимают. Вот как сегодня. Но вместо этого приходится идти сначала в боулинг, а потом в кафе, и ты ловишь себя на недостойной мысли, а не сказаться ли больным — просто для того, чтобы остаться дома и работать, работать до самой ночи.
Нехорошо так думать. Нехорошо по отношению к.
Нехорошо так думать. Нехорошо по отношению к.
вторник, 01 декабря 2009
От жизни по-прежнему тошнит, но решение купить таблетки греет душу. Немного согревает.
пятница, 09 октября 2009
Сентябрь в этом году был славный — тихий, неторопливый и какой-то естественный. Просыпаясь, я сразу понимала, что сейчас сентябрь, и это хорошо, и так и должно быть. Числа до двадцатого я гуляла без куртки, и не потому, что у меня был плащ или, скажем, легкое пальто, а потому, что у меня не было куртки. Все спрашивали: "А ты не боишься, что замерзнешь?". Я боялась, но не замерзла ни разу. Только однажды, когда мне предстояло возвращаться через весь город в двенадцать ночи, попросила у подруги шелковый шарф, чтобы повязать на шею. Шарф был красно-желто-оранжевый, и мы с ним друг другу понравились. А числах в двадцатых ко мне вернулась красная куртка.
Октябрь в этом году наступил, когда ему положено. Он страдает перепадами настроения: то солнце, то дождь, то серое небо. Не пойму, чего больше. Кажется, что дождя, но зонтик мне пока понадобился только однажды. Я, впрочем, редко бываю на улице. Каждый день я по-прежнему боюсь, что замерзну (я вообще слишком многого боюсь). Но этого пока не произошло. На земле лежат теплые листья, над землей дуют теплые ветры, а над ними ходят теплые тучи.
Жизнь в этом октябре течет такая же, каким был сентябрь: тихая, неторопливая и как-то само собой. Я поняла, что для счастья мне нужно много денег и немного любви. Где растут деньги, мне неизвестно, поэтому я быстро влюбилась в первого попавшегося киноактера, внешность которого совершенно отличается от моего идеала красоты. Я дам ему ровно столько любви, сколько во мне есть. Немного, совсем немного.
Октябрь в этом году наступил, когда ему положено. Он страдает перепадами настроения: то солнце, то дождь, то серое небо. Не пойму, чего больше. Кажется, что дождя, но зонтик мне пока понадобился только однажды. Я, впрочем, редко бываю на улице. Каждый день я по-прежнему боюсь, что замерзну (я вообще слишком многого боюсь). Но этого пока не произошло. На земле лежат теплые листья, над землей дуют теплые ветры, а над ними ходят теплые тучи.
Жизнь в этом октябре течет такая же, каким был сентябрь: тихая, неторопливая и как-то само собой. Я поняла, что для счастья мне нужно много денег и немного любви. Где растут деньги, мне неизвестно, поэтому я быстро влюбилась в первого попавшегося киноактера, внешность которого совершенно отличается от моего идеала красоты. Я дам ему ровно столько любви, сколько во мне есть. Немного, совсем немного.
пятница, 25 сентября 2009
У меня вот тоже требует, а почему-то не выражается.
И я знаю, о чем написать: о том, об этом, и вон еще о том, а также о том, что случилось две недели или полтора месяца назад... Знаю и там, и здесь. Там — о книгах, и о фильмах, и о музыке. Здесь — о фонаре на седьмом этаже и о сне, в который надо вернуться. А не получается. И вернуться не получается, и написать.
Может, потому что я не умею писать сразу, а только через ворд, но в ворде я работаю, и это накладывает свой отпечаток, а может, и не поэтому.
А может, тварь я ленивая.
И я знаю, о чем написать: о том, об этом, и вон еще о том, а также о том, что случилось две недели или полтора месяца назад... Знаю и там, и здесь. Там — о книгах, и о фильмах, и о музыке. Здесь — о фонаре на седьмом этаже и о сне, в который надо вернуться. А не получается. И вернуться не получается, и написать.
Может, потому что я не умею писать сразу, а только через ворд, но в ворде я работаю, и это накладывает свой отпечаток, а может, и не поэтому.
А может, тварь я ленивая.
понедельник, 14 сентября 2009
Посреди ночи оторвалась от работы, пошла на кухню, чтобы сделать себе чаю, потому что без него никак, мимоходом глянула в зеркало и поняла, почему меня никто не любит.
вторник, 08 сентября 2009
Перелистываю страницу за страницей, читаю о том, как человек признается в любви.
Признается в любви человеку, умершему в прошлом столетии.
Читаю и плачу.
Признается в любви человеку, умершему в прошлом столетии.
Читаю и плачу.
Два одеяла,
Пара махровых носков...
Кончилось лето.
Пара махровых носков...
Кончилось лето.
понедельник, 07 сентября 2009
От нежелания работать нечего делать читаю на удивление приятную френдленту не слишком симпатичной мне дамы. Разное там: кто-то играет Баха не клавесине, кто-то задает провокационные вопросы, кто-то все больше о гробах рассуждает.
Совершенно незнакомый мне человек вешает чье-то фото и пишет: "Это мой друг".
"Какой красивый этот ваш друг", — хочу ответить в комментарии, но я редко разговариваю с незнакомыми людьми и практически никогда не разговариваю с совершенно незнакомыми, поэтому просто улыбаюсь.
Совершенно незнакомый мне человек вешает чье-то фото и пишет: "Это мой друг".
"Какой красивый этот ваш друг", — хочу ответить в комментарии, но я редко разговариваю с незнакомыми людьми и практически никогда не разговариваю с совершенно незнакомыми, поэтому просто улыбаюсь.