Что я ненавижу

Ненавижу собеседования. Слишком много приходится врать — организм не выдерживает.

Но не могу я сказать прямо: "Не верьте тому, что я вам говорю, и тому, что написано в моем резюме. Я не просто не гожусь для этой работы, я вообще унылое говно, которое ничего толком не умеет, которое ни на что не способно и которое ни к какой работе нельзя подпускать".

Я хорошо вру. Слишком хорошо для патологически честного человека. Третий день подряд у меня раскалывается голова. Мне не нужно идти к врачу, я и так знаю, что это. Это расплата за ложь.

И я не удивлюсь, если мне предложат это место: я умею производить на людей благоприятное впечатление. И никто не сможет уличить меня во лжи, ведь я не вру. Я ничуть не преувеличиваю свои достижения, я не преуменьшаю свои заслуги, я не умалчиваю о своих недостатках, я ничего не скрываю. Я говорю все как есть. Моя честность ослепляет людей, и в ослеплении своем они не видят истины.

Но я не могу сказать: "Не верьте глазам своим и не верьте моим словам. Вам нужен кто-то другой". Потому что мне нужны деньги.

---

Я слишком давно не ходила на свидания. Я не знаю, как это делать, зачем и почему нельзя посидеть дома, в своей теплой уютной норке.
Боюсь не понравиться, разочаровать, секса не хочу и вообще плохо себя чувствую.

Я, пожалуй, не отказалась бы посмотреть кино, только с другим человеком. Я всегда люблю смотреть кино с кем-нибудь другим.

И я, пожалуй, не отказалась бы от ужина в кафе, но с подругой.

Я неожиданно не против гостей. И в два ночи я берусь за телефон. "Не спишь?" Пробная эсэмэска единственному человеку, который гарантированно не спит в это время. И в четыре утра "Приходи ко мне, когда сможешь".

И было бы неплохо пройтись по барам с... но он сейчас недоступен. То есть можно позвонить, позвать, он не откажет. Только это будет подлость.

Я много чего хочу сделать вместе с разными людьми. И только на свидание я не хочу ни с кем.

---

Елки-палки, лес густой. Ходит Ванька холостой (услышано сегодня в торговом центре)

Самое сложное — слушать людей. Всех подряд. Только тогда можно что-нибудь услышать. На светофоре красный — терпеливо жду. Рядом две дворничихи.

— Лопаты так и не выдали?
— Выдали уже, но еще не раздали.
— А что их раздавать? Дать каждому по лопате и пусть...

Загорается зеленый, и я опять погружаюсь в себя.

---

Чашка с чаем —
В ней плавает нечто.
Страшно и грустно.

---

Дни октября

В субботу, 9 октября, срубили ветрометр — высокое стройное дерево, растущее между моим окном и подъездом, что стоит наискосок. Десять лет я определяла силу ветра по этому дереву, теперь придется искать другой способ. Впрочем, срубили, наверное, в пятницу.

***
Вчера, 12 октября, я рассказывала об этом родителям, когда мы собрались за столом в их квартире. Мама все спрашивала, что за дерево, а папа утверждал, будто это был тополь — тонкий, устремленный ввысь.
Вчера был мой день рожденья, и я традиционно отправилась к родителям, и мы пили красное вино, водку, компот, и ели разное. Потом приехал брат, и мы пили чай с яблочным пирогом.

***
В пятницу, 8 октября, я ходила на концерт — такой подарок сделала мне мама. Билет в филармонию.
— Что ты делаешь сегодня вечером?
— Иду на концерт классической музыки.
— С кем?
Есть много вещей, которые я никогда не делаю одна. Я даже составляю такой список. Списки вообще помогают, скажем, "Список гадостей, которые я никогда не пью" или "Список легких наркотиков, которые я употребляю, когда хочу встряхнуться". Я никогда не хожу одна в кино и никогда не обедаю одна в кофе. Но на концерты я хожу одна. Я даже начала составлять список концертов, на которые хочу сходить в ближайшее время.
— Одна, — отвечаю.

---

I want to hold your hand

А иногда я разговариваю со спамом. Вот пишет он:
— Мне нужен парень для секса.
И я, вместо того чтобы сразу отправить его в унылую бездну бана, почему-то отвечаю:
— Мне тоже.

И не только для секса. И вовсе не для него. Просто поговорить бы. Сходить в кино. Или в кафе. Каждый платит за себя. Можно и не с парнем даже.

Но спаму этого не понять, да я и не объясняю. Ни к чему.

---

Если бы я была рекой, то впадала бы в море.
Если бы я была человеком, то впадала бы в отчаянье.
Но я медведь, я впадаю в спячку.
Don't wake me up.

---

Все очень просто

Ты либо принимаешь человека таким, какой он есть, либо перестаешь с ним общаться, чтобы не мучить ни его, ни себя.
Только я не могу перестать общаться с собой — вот и мучаюсь за двоих: за ту, которая не хочет меняться, и за ту, которая не может принять.

---

apparently

Есть люди, которым достаточно быть собой. И есть другие. Я отношусь ко второй категории.

Есть люди, которым достаточно самих себя. И есть другие. Я отношусь к первой категории.

Я не хочу быть собой.

---

Где ты?

Хочу поговорить с мирозданием, спросить, посоветоваться, но оно не отвечает. Его больше нет. Было и ушло. Исчезло. Осталась лишь белая стена, которая никуда не ведет, потому что я не умею ходить по стенам.

Remembering when I saw your face
Shining my way, pure timing
Now I've fallen in deep, slow silent sleep
It's killing me, I'm dying

@музыка: Badly Drawn Boy - The Shining

@настроение: It's killing me

---

I get along without you very well

И вот живу я. И нет у меня любимой книги, любимого фильма, любимой песни, любимой музыкальной группы, любимого места на Земле... Ну, то есть да, я могу вспомнить десяток, сотню названий и того, и другого, и третьего, ранжировать так и этак, и это означает лишь одно.

Зато у меня есть любимый клип —
один и тот же на протяжении десяти лет.
И есть внезапно ставшая нелюбимой работа —
шестая, что ли, за те же годы.
Я пыталась наладить с ней отношения,
шла на уступки, копромиссы, жертвы.
Смешно вспомнить.
И я развожусь с ней, чтобы с первого ноября
вступить в заоконный зооконный законный брак
с новой конторой.
Надолго ли? Сомневаюсь.

Я не предрасположена к моногамии, или же она не предрасположена ко мне.

---

Три строки не в рифму

Пойду я убьюсь
О бетонную стену:
Дома их много.

---

Обрывок

И стали они жрать-пожирать.

Продолжение следует

---

Мне сказали: "Какой у тебя весенний вид". Я не знаю, что это значит, как это понимать и что с этим делать. Понятно лишь, что я — человек, который в июле выглядит по-весеннему.
***
Читаю я теперь в метро и перед сном. Больше некогда. Во втором случае проще: минут через 10–15, максимум через полчаса, я проваливаюсь в сон. С транспортом хуже, поскольку там я каждый раз рискую пропустить свою остановку — случайно или преднамеренно. Я — человек, который проваливается в книги и которому нелегко выбираться обратно. Утешает лишь, что так происходит не со всеми книгами, а только с хорошими, очень хорошими и гениальными.
***
Десять лет назад я не подозревала о существовании этой песни, хотя слышала не раз.
Шесть лет назад она оставила меня равнодушной. Сегодня я — человек, который резко полюбил "Пинк Флойд".

Кажется, меня совсем не осталось: есть только мои страхи, моя головная боль и моя работа. Но, говорят с экрана: "Твоя работа — это не ты сам, как и твои деньги в банке, и твоя машина, как и твой бумажник. И твоя одежда".
Что есть я?

---

Провались все на свете

Remember when you were young,
you shone like the sun...
Now there's a look in your eyes,
Like black holes in the sky.

Я прихожу на работу и словно проваливаюсь в черную дыру.
Каждый день — в новую.
Может, я и вовсе не выбираюсь обратно: как попала в первый раз, так и перемещаюсь из одной черной дыры в другую.
И если бы кто-нибудь спросил меня, существует ли жизнь в черных дырах, я бы ответила: да, там живу я. Одна я сразу во всех черных дырах вселенной.

Shine on you crazy diamond.

Я хочу поговорить с кем-нибудь, но некогда.
Поэтому просто скажите мне что-нибудь.
Хотя бы ты, светлая часть меня, скажи пару слов. Иначе я свихнусь.

---

Вновь становлюсь человеком?

Происходит нечто странное. Я хочу тупо гулять по улицам, просыпаться в шесть утра и не ложиться до трех ночи.
Я хочу тупо общаться с людьми: с некоторыми тупо разговаривать, но в основном тупо слушать.
Я хочу тупо смотреть аниме — сериал за сериалом, тупо читать и перечитывать мангу, тупо рассматривать фотографии Шона Бина в роли Эддарда Старка, тупо жалеть, что Эддарда убили в первом томе и поэтому мне не судьба выйти за него замуж...
И только работать я не хочу никак — ни осмысленно, ни тупо.

---

Из глубины

А самый маленький медвежонок спросил: "Кто читал мою книгу и всю прочитал?"

---

Quo vadis

В последнее время жизнь совсем не дает мне подсказок, может, потому, что мне они не нужны. Шарик попал в колею и уверенно катится... вниз? Там, внизу, он наконец-то отдохнет. Вверх? Если принять гипотезу о гигантском магните, укрепленном на вершине, вполне возможно. В любом случае колея накатанная и широкая, путь легкий, а в последние дни даже солнце светит над головой. Тут не нужны ни карта, ни компас, ни — тем более — невнятные подсказки, которые лишь вызывают тревогу.

И все-таки... Вдруг там, внизу, бездонная пропасть, а верха и вовсе не существует?

---

Люди как деревья

Я писала об этом лет пять назад теми же словами, и с тех пор ничего не изменилось.
Прохожу мимо.

---

Я не могу писать

На днях пыталась соорудить запись, такую — из глубины сердца. Написала первое предложение, и все. Дальше тупик, глухая стена — не пройти, не проехать, лбом не перешибить. Одно предложение и точка. Следующая мысль сначала отказалась претворяться в слова, а потом попросту исчезла. Осталась лишь пустота в голове, противная, вязкая

Как люди это делают?